Меню

Как пережить нелюбовь мужа

01.10.2017 - Без рубрики

 лБЦДЩК РЕТЕЦЙЧБЕФ ПУПЪОБОЙЕ ОЕМАВЧЙ ЛПОЛТЕФОЩН ЮЕМПЧЕЛПН РП-УЧПЕНХ.

 

рУЙИПМПЗЙ УПЧЕФХА ХУЙМЙЕН ЧПМЙ ПУПЪОБФШ ВЕЪЩУИПДОПУФШ УЧПЕЗП  ЮХЧУФЧБ (ПУПЪОБОЙЕ – РПМПЧЙОБ ДЕМБ), РПФПН ПФДЕМЙФШ ЕЗП ПФ УЕВС, ЧНЕУФЕ У РПФТБЮЕООЩНЙ ЙОЧЕУФЙГЙСНЙ ОБ РБТФОЕТБ,  Й УОПЧБ ОБРТБЧЙФШ ЬФПФ УЗХУФПЛ ЬОЕТЗЙЙ, ОП ФЕРЕТШ Ч НЙТОПЕ, УПЪЙДБФЕМШОПЕ  ТХУМП.

 

нПЦОП ДПМЗП ДЙУЛХФЙТПЧБФШ ОБ ФЕНХ ФПЗП, ЮФП ЕУФШ ОБУФПСЭБС МАВПЧШ. дПМЦОБ МЙ ПОБ РТЙ ЬФПН ВЩФШ  ЧЪБЙНОПК Й ЗМБУОПК, ФП ЕУФШ ЙУЛМАЮБФШ РТЙУХФУФЧЙЕ ФТЕФШЙИ МЙГ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, Б ФБЛЦЕ ЛБЛЙЕ ЪОБЛЙ ТБУРПМПЦЕОЩ Л ОЕЦОПНХ ЮХЧУФЧХ ЧП ЧУЕК ЕЗП ЗМХВЙОЕ РЕТЕЦЙЧБОЙК ВПМШЫЕ, Б  ЛБЛЙЕ УЛМПООЩ РПЧЕТИОПУФОП УОЙНБФШ УМЙЧЛЙ Й РЕТЕЛМАЮБФШУС ОБ УМЕДХАЭЙК ПВЯЕЛФ, ОП ЖБЛФ ПУФБЕФУС ЖБЛФПН, — РПЮФЙ ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ ИПФШ ТБЪ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ УФБМЛЙЧБМУС У МАВПЧША Л ПВЯЕЛФХ, ОЕ ПФЧЕЮБАЭЙН ЧЪБЙНОПУФША, ЙМЙ ПФЧЕЮБАЭЙН, ОП ОЕ ЧРПМОЕ Ч ФПК ЖПТНЕ, ЛПФПТБС ВЩ ЙОФЕТЕУПЧБМБ.

 

йУЛМАЮБС НПТБМШ, РПЗПЧПТЙН БУФТПМПЗЙЮЕУЛЙН СЪЩЛПН  П ЧЕЭБИ ВПМЕЕ РТЙЪЕНМЕООЩИ, ЛБЛ РЕТЕЦЙФШ УПУФПСОЙЕ, ЛПЗДБ ФЩ УП УЧПЕК МАВПЧША РП УХФЙ ОЕ ОХЦЕО ЕЕ ПВЯЕЛФХ, ЛБЛ РЕТЕЦЙФШ ПУПЪОБОЙЕ ОЕМАВЧЙ.

 

пЗПЧПТЙНУС РТЙ ЬФПН, ЮФП ТБУУХЦДБФШ МПЗЙЮЕУЛЙ РТЙДЕФУС ПЮЕОШ ФТХДОП ФЕН, Ч ЮШЙИ ЗПТПУЛПРБИ РТПРЙУБОБ ЧПФ ЬФБ РТЕДТБУРПМПЦЕООПУФШ МАВЙФШ ВЕЪ ЧЪБЙНОПУФЙ, ФП ЕУФШ ДПНЩУМЙЧБФШ МАВПЧШ, РТЙРЙУЩЧБФШ ЕЕ ОЕДПУФХРОПНХ, «ЪБЗБДПЮОПНХ» ПВЯЕЛФХ (ОБРТЙНЕТ, УПУФПСЭЕНХ Ч ВТБЛЕ), С УЕКЮБУ ЗПЧПТА П ДЙУЗБТНПОЙЮОЩИ БУРЕЛФБИ ОЕРФХОБ Л ЧЕОЕТЕ. ьФЙ МАДЙ ВХЛЧБМШОП МАВСФ МАВЙФШ ВЕЪ ЧЪБЙНОПУФЙ, МАВСФ ПФДБЧБФШ УЕВС У РПФТПИБНЙ ФПНХ, ЛПНХ ЬФП УПЧУЕН ОЕ ОБДП, ПУПВЕООП ЕУМЙ ЕУФШ РБТПЮЛБ БЛГЕОФПЧ Ч 5 РПМЕ ЙМЙ ЧЩТБЦЕООБС ПЗОЕООБС УФЙИЙС РМБОЕФ, ПФЧЕЮБАЭЙИ ЪБ ЮХЧУФЧБ, — ПФДЕМЙФШ ТЕБМШОПУФШ ПФ ЧЩНЩУМБ, РТЙДХНЛЙ, ЙН УМПЦОЕЕ ЧУЕИ, Б ДБТЙФШ УЕВС ПЮЕОШ ИПЮЕФУС…

 

еУФШ ЕЭЕ РБТПЮЛБ ДЙУЗБТНПОЙК, ЛПФПТЩЕ Ч УПЮЕФБОЙЙ У чЕОЕТПК ЧОПУСФ УИПЦЙЕ УЙНРФПНЩ. оБРТЙНЕТ, ДЙУУПОБОУ 11 Й 5 РТЙОГЙРПЧ, ЛПЗДБ ОБТХЫЕО ВБМБОУ РТЙОСФЙС Й ПФДБЮЙ МАВЧЙ, ЛПЗДБ МАВПЧШ РХФБЕФУС У ДТХЦВПК, Б ДТХЦВБ У МАВПЧША ЙМЙ ОЕПЦЙДБООЩЕ ПИМБЦДЕОЙС ОПУСФ ИБТБЛФЕТ РПУФПСООЩИ УПЧРБДЕОЙК.

пДОБ ДЕЧХЫЛБ У ФБЛЙН БУРЕЛФПН РПУФПСООП  ЙЗОПТЙТПЧБМБ ДПУФПКОЩИ ХИБЦЕТПЧ, РТЙОЙНБС ЙИ ХИБЦЙЧБОЙС ЪБ ДТХЦЕУЛЙЕ УЙНРБФЙС, Б ЧМАВМСМБУШ Ч ФЕИ, ЛФП Ч ПВЭЕН-ФП УЮЙФБМ ЕЕ УЧПЙН РБТОЕН, РТЙ ЬФПН ПОБ ЧРПМОЕ МПСМШОП ЧПУРТЙОЙНБМБ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ПОЙ ЕЕ ДЕТЦБМЙ ОБ ТБУУФПСОЙЙ, РТЙОЙНБС ЬФП ЪБ БДЕЛЧБФОХА ЖПТНХ УХЭЕУФЧПЧБОЙС ПФОПЫЕОЙК.

вПМШЫЕ ЧУЕИ, ЕУМЙ ЛПОЕЮОП ЛПТТЕЛФОП УТБЧОЙЧБФШ, РЕТЕЦЙЧБАФ ОЕМАВПЧШ ЧЕОЕТЩ, ЛПФПТЩЕ ДЕМБАФ ДЙУЗБТНПОЙЮОЩК БУРЕЛФ У РМХФПОПН. рПУМЕДОЙК ЗПФПЧ РТПЗМПФЙФШ ПВМБДБФЕМС чЕОЕТЩ, УПЦТБФШ УПВУФЧЕООПЕ ФЕМП ЪБ ОЕМАВПЧШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. мАВПЧШ ЧЩТЩЧБЕФУС У ЛХУЛПН РМПФЙ, ЦЕУФПЛП Й ФТБЗЙЮЕУЛЙ… рТЙ ОЕРТПТБВПФБООПН ЧБТЙБОФЕ ЮЕМПЧЕЛ УЛМПОЕО Л МАВПЧОПНХ ЬРБФБЦХ, ЮЕН ЛТХЮЕ ЪБНПФБО ЛМХВПЛ УФТБУФЕК, ЮЕН ЧЩЫЕ ТЙУЛ УПТЧБФШУС Ч РТПРБУФШ, ФЕН ЧЩЫЕ ГЕОСФУС ПФОПЫЕОЙС Й ФЕН ВПМШЫЕ ЪБ ОЙИ ЧЕДЕФУС ВПТШВБ, РПТПК ОЕ ОБ ЦЙЪОШ, Б ОБ УНЕТФШ…

фЕРЕТШ ПВЯСУОА, РПЮЕНХ ОЕЛПТТЕЛФОП УТБЧОЙЧБФШ. оБРТЙНЕТ РТЙ ПРРПЪЙГЙЙ чЕОЕТЩ Л оЕРФХОХ Й ЕЭЕ РБТПЮЛЕ ПРРПЪЙГЙК ОБ ПУЙ 5-11 ДПНПЧ, ЮЕМПЧЕЛ РПУФПСООП МАВЙФ ФП, ЮФП ХИПДЙФ, ФП, ЮФП ОЕДПУФХРОП, РПУФПСООП ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ ЧЪБЙНОПУФЙ, ЮФП УПЗМБУЙФЕУШ РПТПК УПВЩФЙКОП УФТБЫОЕЕ , ЮЕН ДТБНБ ЧЕОЕТЩ У РМХФПОПН Ч УПЕДЙОЕОЙЙ… йМЙ ДТХЗПК РТЙНЕТ, ПРРПЪЙГЙС УМБВПЗП УБФХТОБ Л УЙМШОПК ЧЕОЕТЕ, ЛПФПТБС РПУМЕ ТБЪТЩЧБ ЧППВЭЕ ПФЛБЪЩЧБЕФУС РПДРХУЛБФШ Л УЕВЕ ВМЙЪЛП.

ч ПВЭЕН,  ОЕ ВХДЕН УТБЧОЙЧБФШ, ЛПНХ ВПМШОЕЕ, УПУТЕДПФПЮЙНУС ОБ ФЕИ ТЕЛПНЕОДБГЙСИ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗМЙ ВЩ УРТБЧЙФШУС У ЮХЧУФЧПН ДБЦЕ ОЕ РПФЕТЙ ДТХЗПЗП, Б РПФЕТЙ УБНПЗП УЕВС Ч ДТХЗПН ЮЕМПЧЕЛЕ.

тБУУПТФЙТХЕН ТЕЛПНЕОДБГЙЙ РП ЪОБЛХ ЧЕОЕТЩ, ИПФС ЧЩОХЦДЕОБ ПЗПЧПТЙФШУС, ЪОБЛ – ОЕ ЕУФШ РБОБГЕС, ЧБЦОП ТБУУНБФТЙЧБФШ Й ДПН УФПСОЙС (ХРТБЧМЕОЙС) Й БУРЕЛФЩ ЧЕОЕТЩ Й РМБОЕФ, ХРТБЧМСАЭЙИ, УФПСЭЙИ Ч ДПНБИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК.

йФБЛ, ЕУМЙ ЧЩ ХНПН РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПФОПЫЕОЙС ВЕУРЕТУРЕЛФЙЧОЩ, Й ЧЩ ТЕЫЙМЙ РПУФБЧЙФШ Ч ОЙИ ФПЮЛХ, РПРТПВХКФЕ РТПБОБМЙЪЙТПЧБФШ ОЙЦЕРЕТЕЮЙУМЕООЩЕ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ (ЛУФБФЙ, ОБ ТЕФТП-ЧЕОЕТЕ ДБООЩК БОБМЙЪ РТПКДЕФ РТЕЛТБУОП) Й ЧЪСФШ ЙИ ОБ ЧППТХЦЕОЙЕ, ЮФПВЩ РЕТЕЦЙФШ ОЕМАВПЧШ Й ДБМШЫЕ ЦЙФШ УЮБУФМЙЧП Й Ч МАВЧЙ.

рЕТЕЦЙФШ ОЕМАВПЧШ РТЙ:

чЕОЕТБ Ч ПЧОЕ, РПТЩЧЙУФБС, ЗПТСЮБС, МАВСЭБС ЪБЧПЕЧЩЧБФШ ОПЧЩЕ ЧЩУПФЩ, Л УПЦБМЕОЙА, — МЕЗЛБС ЦЕТФЧБ ОЕМАВЧЙ Л УЕВЕ. рПРТПВХКФЕ ЧНЕУФП ЫФХТНБ «ОЕДПУФХРОПК ЛТЕРПУФЙ» УЕВС ЮЕН-ФП ЪБОСФШ, ОБРТЙНЕТ, ЪБРЙЫЙФЕУШ ОБ ФБОГЩ, ЪБФЕКФЕ ТЕНПОФ, ОБЮОЙФЕ РТБЛФЙЛПЧБФШ ТЕЗХМСТОЩЕ ХФТЕООЙЕ РТПВЕЦЛЙ. еЭЕ МХЮЫЕ — ОБКФЙ УЕВЕ ЛПНРБОШПОБ. фПЗП, ЛФП ВХДЕФ ПФНЕЮБФШ ЧБЫЙ ХУРЕИЙ, Б ЧЩ ЕЗП.  пФЪЕТЛБМШФЕ ФЕ ЬНПГЙЙ, ЛПФПТЩЕ ДБТЙМ ЧБН МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ ОБ ПВЯЕЛФ УЧПЕК ЗПТДПУФЙ (ОПЧХА ЖЙЪЙЮЕУЛХА ЖПТНХ, ПЛТБЫЕООЩЕ УПВУФЧЕООПТХЮОП УФЕОЩ) Й РПКНЙФЕ, ОБЛПОЕГ, ЮФП ЧЩ ДПУФПКОЩ ВПМШЫЕЗП.

чЕОЕТБ Ч ФЕМШГЕ, ЧБЫБ МАВПЧШ Л РПУФПСОУФЧХ – ОБУФПСЭБС ФТБЗЕДЙС. оЕ ВХДШФЕ РТЕДУЛБЪХЕНЩ. рПВБМХКФЕ УЕВС. чЩЗХМСКФЕ ОПЧПЕ РМБФШЕ/БЧФП/ЦБЛЕФ, РПУМЕ  РПУЕФЙФЕ ЛБЖЕЫЛХ, ЪБРЙЫЙФЕ РБТПЮЛХ ФЕМЕЖПОПЧ ОЙ Л ЮЕНХ ОЕ ПВСЪЩЧБАЭЙИ ЛБЧБМЕТПЧ/ДБН. дБКФЕ УЕВЕ УМПЧП МАВЙФШ УЕВС Ч УЧПЕН ОЕРПЧФПТЙНПН ПВМЙЛЕ, ЪБВПФЙФШУС П УЕВЕ Й ФПМШЛП Ч ЬФПН УПВМАДБФШ РПУФПСОУФЧП. чЕТОЙФЕ УЕВЕ РТБЛФЙЮОЩК ЧЪЗМСД ОБ ЧЕЭЙ, ОЙЛБЛЙИ ОЕДПУФХРОЩИ ЛХНЙТПЧ!

чЕОЕТБ Ч ВМЙЪОЕГБИ, ЧБН ДБТЙМП НПТЕ ЬНПГЙК ПВЭЕОЙЕ, АНПТ УПВЕУЕДОЙЛБ, ЧЩ РТЙЧЩЛМЙ ПВНЕОЙЧБФШУС У ОЙН ОПЧПУФСНЙ, РЕТЕЪЧБОЙЧБФШУС, ДЕМЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙСНЙ. рПВБМХКФЕ УЧПЙН ЮХЧУФЧПН АНПТБ ЛПЗП-ОЙВХДШ ДТХЗПЗП, ЪБЧЕДЙФЕ ЪОБЛПНУФЧБ Ч ОПЧПН НЕУФЕ, Й ВМЕУОЙФЕ ЮХЧУФЧПН АНПТБ Й  ФБМБОФПН МЕЗЛП ХУФБОБЧМЙЧБФШ ЛПОФБЛФ. рБТБММЕМШОП ЙЪПМЙТХКФЕ УЕВС ПФ ПВЯЕЛФБ ЧМАВМЕООПУФЙ ЧЕТВБМШОП, ОЙЛБЛЙИ «РТЙЧЕФ-РПЛБ», Б ФП ЧУЕ УОПЧБ ЪБЛТХЦЙФУС У ОПЧПК УЙМПК….

чЕОЕТБ Ч ТБЛЕ, ЙЪВЕЗБКФЕ ЧУЕИ ФЕИ НЕУФ, ЗДЕ ЧЩ ЗХМСМЙ У ОЕЛПЗДБ МАВЙНЩН. нПЦОП ДБЦЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. оЙЛБЛЙИ УФБТЩИ ЖПФП ОБ ЧЙДОПН НЕУФЕ, ОЙЛБЛЙИ РТЙОЕУЕООЩИ ОБ ТБВПФХ РЙТПЦЛПЧ, ОХ ЮФПВЩ РТПУФП РПДДЕТЦБФШ ЙМЙ ФТБДЙГЙПООП Л ЮБА. рЕТЕОЕУЙФЕ УЧПЕ ОЕТБУФТБЮЕООПЕ НБФЕТЙОУЛПЕ ФЕРМП ОБ ВМЙЪЛЙИ, УЧСЦЙФЕ ЛПЖФПЮЛХ УФБТПНХ ДТХЗХ, ЧЩЫЕКФЕ ЛТЕУФПН ЛБТФЙОЛХ РМЕНСООЙГЕ, — УХВМЙНЙТХКФЕ. фПМШЛП ОЕ ЪБЕДБКФЕ ПВЙДХ!

чЕОЕТБ ЧП МШЧЕ, ЧБЫБ ЗПТДПУФШ ПЮЕОШ ХСЪЧЙНБ. рПЬФПНХ ЙЭЙФЕ ФЕ НЕУФБ, ЗДЕ ЧБН УНПЗХФ РПДОСФШ УБНППГЕОЛХ. оЙЛБЛЙИ ОЕРТПЧЕТЕООЩИ ЛПНРБОЙК. чЩ ДПМЦОЩ ВЩФШ ОБ ЧЩУПФЕ, РПМХЮЙФШ УЧПА РПТГЙА МАВЧЙ ЧБН РПНПЗХФ ЛПНРМЙНЕОФЩ, РПЪЧПОЙФЕ УФБТЩН РПЛМПООЙЛБН, РПУМХЫБКФЕ ЛБЛБС/ЛБЛПК ЧЩ РТЕЛТБУОБС(ЩК), УИПДЙФЕ Ч ФЕБФТ, ГЙТЛ, РПЧЕУЕМЙФЕУШ. б ЕУМЙ ЪБИПЮЕФУС ЧОПЧШ ЧУФБФШ ОБ РТЕЦОЙЕ «ЗТБВМЙ», ЧУРПНОЙФЕ П ФПН ЮХЧУФЧЕ ХЭЕНМЕООПК ЗПТДПУФЙ, ЛПФПТПЕ ЧЩ ОЕЛПЗДБ РЕТЕЦЙМЙ, Й ПФМПЦЙФЕ ЬФП НЕТПРТЙСФЙЕ.

чЕОЕТБ Ч ДЕЧЕ, УФБТБФЕМШОБС, УЛТПНОБС, ПВСЪБФЕМШОБС, ЧЩ ЗПФПЧЩ ЪБВПФЙФШУС Й УМХЦЙФШ ЧЕТПК Й РТБЧДПК, Б ЕУМЙ ЧБУ ОЕ МАВСФ, ЛПОЕЮОП, ПВЙЦБЕФЕУШ, ОП ЗПФПЧЩ РПФЕТРЕФШ… оЕ ФЕТРЙФЕ! х ЧБУ РПМОП ДТХЗЙИ ЪБВПФ, ОБРТЙНЕТ, ОБ ТБВПФЕ ЦДХФ ЧБЫЕЗП РПДЧЙЗБ. лБЛ Л ПФЧЕФУФЧЕООПК ТБВПФЕ НПЦОП ПФОЕУФЙУШ Й Л ЧПЪНПЦОПУФСН ОПЧЩИ ЪОБЛПНУФЧ, УФБТБФЕМШОП Й ЕЦЕДОЕЧОП ХДЕМСКФЕ ЧТЕНС РПЙУЛХ ОПЧЩИ ЛБОДЙДБФПЧ, УМЕДЙФЕ ЪБ УПВПК, Й ЪБ ОПЧЩН ЛБЧБМЕТПН ДЕМП ОЕ РПУФПЙФ.

чЕОЕТБ Ч ЧЕУБИ, ЧЩ, ЛПОЕЮОП, ИПФЙФЕ ТПНБОФЙЛЙ, ГЧЕФПЧ Й ЛПНРМЙНЕОФПЧ, ЮФПВЩ ЧУЕ ВЩМП ЛТБУЙЧП, ЛБЛ Ч ЛЙОП… рПЬФПНХ УПЗМБЫБЕФЕУШ ОБ БДАМШФЕТ …Й  ЪТС. хДЕМЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ ФЧПТЮЕУФЧХ. ъДЕУШ ЧЩ УНПЦЕФЕ ЪБНПФЙЧЙТПЧБФШ УЧПА ЧЕОЕТХ ОБ ТЕЗХМСТОПЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. еЭЕ ПДЙО УРПУПВ ЙЪМЕЮЙФШУС ПФ ОБЧСЪЮЙЧПК НЩУМЙ РПКНБФШ ЛБКЖ У РТЕЛТБУОЩН РТЙОГЕН/РТЙОГЕУУПК, ПУПЪОБФШ, ЮФП ПО ОЙЛПЗДБ ОЕ УНПЦЕФ ЧЩЧПДЙФШ ЧБУ Ч УЧЕФ, ОЙЛПЗДБ ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ ЕЗП РТЕДУФБЧЙФШ ДТХЪШСН, ДПУФПКОПК ЛПНРБОЙЙ…рПЬФПНХ ДБЧБКФЕ ЙУЛБФШ ДТХЗПЗП!

чЕОЕТБ Ч УЛПТРЙПОЕ, МАВЙФЕ РПУФТБДБФШ, СЛПВЩ ЮЕТЕЪ УФТБДБОЙС МАВПЧШ РТЙПВТЕФБЕФ ГЕООПУФШ…юХЫШ! ьФП РТПУФП ОЕМАВПЧШ, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП Л УЕВЕ. ъБКНЙФЕУШ ЬЛУФТЕНБМШОЩН УРПТФПН, КПЗПК, ОБ ИХДПК ЛПОЕГ ФЕЛЧПОДП. б ФБЛЦЕ ОБЗТХЦБКФЕ УЕВС ФБЛ, ЮФПВЩ УЙМ ОБ УБНПТБЪТХЫЕОЙЕ ОЕ ПУФБЧБМПУШ. оХ Й ЛПОЕЮОП ЙЭЙФЕ УРПУПВ УОСФШ ОБРТСЦЕОЙЕ ДТХЗЙН УРПУПВПН, Б ФБН ЗМСДЙЫШ, Й ЧПЪОЙЛОЕФ ОПЧПЕ ЮХЧУФЧП.

чЕОЕТБ Ч УФТЕМШГЕ, ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ТБУЫЙТЙФШ ЗПТЙЪПОФЩ ЪОБОЙК П НЙТЕ ЪБ УЮЕФ ЧФПТПК РПМПЧЙОЩ, ЛЙДБЕФ ЧБУ Ч ПВЯСФЙС ФП ЙОПУФТБОГЕЧ, ФП ЧЩУПЛППВТБЪПЧБООЩИ, ХЧБЦБЕНЩИ МАДЕК. оЕ ЧУЕ ЙЪ ОЙИ ЗПФПЧЩ ПГЕОЙФШ ЧБУ РП ДПУФПЙОУФЧХ. рПРТПВХКФЕ РЕТЕОЕУФЙ ЬФП ЮХЧУФЧП ЧПУИЙЭЕОЙС ОЕДПУФХРОЩН ПВЯЕЛФПН ОБ УЕВС УБНПЗП. рПДТБУФЙФЕ, РПДЮЙФБКФЕ, РПДХЮЙФЕУШ, Й ЧПФ ХЦЕ ЛХНЙТ ОЕ ФБЛПК ХЦ РТЙЧМЕЛБФЕМШОЩК Ч ЧБЫЙИ ЗМБЪБИ… оЕ ЗПОЙФЕУШ ЪБ УЧЕФМЩН ПВТБЪПН, ХЮЙФЕУШ УЧЕФЙФШ УБНЙ.

чЕОЕТБ Ч ЛПЪЕТПЗЕ, ЧЩ ЮБУФЕОШЛП ПФЛБЪ ЧПУРТЙОЙНБЕФЕ ЛБЛ УРПУПВ ОБВЙФШ УЕВЕ ГЕОХ. фП, ЮФП УФПЙФ ДПУФБФПЮОП ЧЩУПЛП, ОЕ РБДБЕФ ФБЛ УЛПТП Ч ТХЛЙ. пДОБЛП, ПГЕОЙЧ ДМЙФЕМШОПУФШ ОБЮБМШОПЗП ЬФБРБ ПФОПЫЕОЙК УФПЙФ ЪБДХНБФШУС, НПЦЕФ ВЩФШ ИПМПД ПФЧЕФБ ЧБЫЕК ЧФПТПК РПМПЧЙОЛЙ, ЬФП ЧУЕ-ФБЛЙ «ОЕФ»? рПКНЙФЕ ФПФ ЖБЛФ, — ЮЕН ВПМШЫЕ ЧЩ ЙОЧЕУФЙТХЕФЕ Ч ПВЯЕЛФ, ФЕН ВПМШЫЕ ЦДЕФЕ ПФДБЮЙ. еУМЙ ПФДБЮЙ ОЕФ, ОБЮОЙФЕ ЙОЧЕУФЙТПЧБФШ Ч ДТХЗПК РТПЕЛФ, ВЕЪ УПЦБМЕОЙС ПВ ХРХЭЕООПК ЧЩЗПДЕ…

чЕОЕТБ Ч ЧПДПМЕЕ, ЧПДПМЕКУЛПЕ УЕТДГЕ НПЦЕФ УФТБДБФШ ФПМШЛП Ч ПДОПН УМХЮБЕ  — ЕЗП УЧПВПДХ ОЙЛФП ОЕ ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ. б ФЕРЕТШ РПДХНБКФЕ П ФПН, ЮФП ЬФПФ ЛФП-ФП, П ЛПН ЧЩ НЕЮФБЕФЕ, ЧПФ ФБЛ ЧФЙИХА РТПУФП-ОБРТПУФП ЪБВЙТБЕФ Х ЧБУ ЧТЕНС, ЧТЕНС, ЛПФПТПЕ НПЦОП РПФТБФЙФШ ВПМЕЕ ГЕООП, ВПМЕЕ ЙОФЕТЕУОП, ТБЪОППВТБЪОП. оХ ЮФП, ЧЩ ЧУЕ ЕЭЕ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЬФП ФПЗП УФПЙФ? вЕЪ РЕТУРЕЛФЙЧ? уЧСЪБООЩК РП ТХЛБН Й ОПЗБН УПВУФЧЕООПТХЮОП? чПФ Й С ФПЗП ЦЕ НОЕОЙС…

чЕОЕТБ Ч ТЩВБИ, ЧБЫЕ ФПОЛПЕ ЧПУРТЙСФЙЕ Й ВЕЪЗТБОЙЮОПЕ УПЮХЧУФЧЙЕ РПТПК УЙМШОП ПФДБЕФ НБЪПИЙЪНПН. уФБТБСУШ ЙЪВБЧЙФШ УЕВС ПФ ДЙБЗОПЪБ, РПЮБЭЕ УНПФТЙФЕ ОБ ЧЕЭЙ РТБЛФЙЮОП. еУМЙ РЕТУРЕЛФЙЧ ОЕФ, РТПУФП РЕТЕЛМАЮЙФЕ УЧПЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ДТХЗЙИ МАДЕК «Ч ВЕДЕ». оЕФ ФБЛЙИ? оБЮОЙФЕ У РПНПЭЙ УПУЕДЛЕ РП РМПЭБДЛЕ… 

вЕТЕЗЙФЕ ДТХЗ ДТХЗБ!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

5 января будет 10 лет как мы женаты, в этот день мой муж везет женщину, которая стала теперь для него всем, отдыхать (в то место, куда мы планировали поехать вместе). Вот такой подарок на юбилей и Новый год.

Ушел он от меня в мае. У дочки на следующий день линейка, праздник. А я в шоковом состоянии – муж разлюбил (не жить же с нелюбимой ради дочери), любит другую. Когда-то я думала, что умру, если узнаю об измене моего любимого мужа. И вот это произошло, а я все еще живу. Первые два месяца после того, как муж ушел к другой, как будто выпали из моей жизни, не помню ничего — ни как писала диплом (получала второе высшее образование), ни как делала с дочкой уроки, ни как выполняла домашнюю работу. Только БОЛЬ, БОЛЬ, БОЛЬ. Полегче стало после того, как буквально приползла на исповедь. В этот день спокойной стала моя девочка (мое девятилетнее солнышко тихонечко плакало в школе и никогда при мне, чтобы не расстраивать меня еще больше).
Пыталась разговаривать с ним, понять, почему так произошло, что сделала не так. Сначала говорил, что я — золото, таких больше нет, просто любовь прошла. Позже посыпались обвинения: не встречала его за накрытым столом, не стирала его носки, не оценила его салат, заставляла его пойти учиться. На мой вопрос разве я ничего хорошего для тебя не сделала, ответил: «Спасибо тебе, что я не пью, и что воспитываешь дочь».
Прошло четыре месяца, и муж захотел вернуться. Плакал, говорил, что раскаивается, сожалеет, что уходил. Меня обрадовало, что любовь не прошла, что он наконец-то он понял, какую боль нам с дочкой причинил. Но мне нужно было время все обдумать, научиться заново ему доверять. Говорил, что готов ждать сколько угодно… Мы пытались выстраивать отношения… Но не прошло и двух месяцев, как его любовь ко мне снова прошла. В машине ее фотография, с братом не разговаривает из-за того, что брат ее не оценил (если брат против нее, значит у него больше нет брата), она замечательная, он никому не позволит говорить о ней плохо, она не ветряная, она понимающая, в отличие от меня, которая разрушила семью и не ценила всего того, что он для меня делал. Я во всем ему перечила и своим отношением разрушила любовь и семью. А самое главное, я не согласилась продать квартиру, купленную с большим трудом моей мамой и мне подаренную, и купить дом (оформить, видимо, на него), чтобы он был там хозяином. А из-за всего этого он не чувствовал себя мужчиной!
Наверное, можно пережить нелюбовь, сохранить человеческие отношения после расставания. Но у меня не получается. Это какой-то замкнутый круг, из которого я не могу вырваться. Когда он нежен со мной, я вижу прежнего дорогого мне человека, заботливого, участливого. Но он уходит и выясняется, что в мой любимый театр, на спектакль, который я давно хотела посмотреть, муж водил ее. Украшение из камней, которые нравятся мне (дочка наивно похвалилась своими камушками и рассказала, где их продают), он купил в подарок на Новый год ей, а про мой день рождения просто забыл. Это ранит похлеще самого факта наличия возлюбленной у мужа. Словно меня у самой себя отняли.
Я понимаю, что страсть — сильная вещь, и бороться с ней не каждому по силам. Наверное, и я где-то ошиблась, чего-то не додала, слишком много времени уделяла дочери. Но зачем возить другую женщину в место, где мы в первый раз поцеловались, куда хотели привезти нашего ребенка?
Пыталась сохранить отношения мужа с дочерью, разговаривала с ней, убеждала, что папа не разлюбил ее, просто не сложилось у нас с ним. А он придет ее проведать, отдаст бутылку сока не допитого, вот тебе, доченька (изредка принесет гостинец, который она бережет: сладкое не ест, игрушку с собой всюду носит – папа принес). С ней и не разговаривает особенно, усядется за компьютер, через час-два уходит. Говорю, может, вы погуляете лучше. Отвечает: «В другой раз». Только шлет смски — как он сильно любит дочь. Дочка увидит его машину во дворе, от окна к окну бегает, ждет, когда он зайдет, а он у соседа полдня просидит, потом к ней на пять минут зайдет. После одного такого визита дочку просто колотило. Я не выдержала и сказала, чтобы прекратил над ней издеваться. Он ответил, что раз так, то он исчезнет из нашей жизни навсегда.
Получается, что я и семью не сберегла, и дочку лишила общения с отцом…

Поддержать сайт:

Людмила , возраст: 33 / 28.12.2011

Отклики:

Здравствуйте, милая и дорогая Людмила!

Простите, но мне просто поразили Ваши слова: «Получается, что я и семью не сберегла, и дочку лишила общения с отцом…» Что за глупость и нелепость?! И почему вы так принимаете все обвинения Вашего бывшего? Разве это у вас любовник, это вы дарите подарки другому мужчине, это вы сидите у подруги полдня, забывая о дочери? Очнитесь и перестаньте себя винить! То, что он такое говорит, это понятно, лучший способ защиты — это нападение. Если бы он любил свою дочь, то дорожил бы каждой минутой, которую мог бы с ней провести, не обращая никакого внимания на ваши слова.
Идите в храм, не отпадайте от церкви, молитесь и участвуйте в Таинствах. Любите Вашу дочь. Будьте счастливы! Сил Вам и терпения! Да Хранит Вас Господь!

Анна , возраст: 36 / 29.12.2011

Людочка, милая, не корите себя, не ищите, что сделали не так… Если человек увлечён другой, он всегда найдёт, к чему придраться: не так помыла, не так приготовила… Он ослеплён сейчас, болен, можно сказать… Но это не повод, чтобы самоутверждаться за Ваш счёт! Не терзайте себя! Уходят от всяких: от хороших, правильных, хозяйственных, заботливых и т.д. Кто-то в комментариях раньше написал: «Кому достаточно лужи, не нужны кристально чистые озёра»… И ещё… Я не считаю, что Вы виноваты в том, что он не общается с ребёнком! Кому нужно, тот найдёт время и место для встречи, не пересекаясь с Вами при этом! Видимо, пока не очень нужно ему это… Да, собственно говоря, они все примерно так и поступают…
Людочка, берите себя в руки, жизнь на этом не закончилась!
Не огорчайтесь, пожалуйста, Вам всего 33 года! Это ещё так мало! Вся жизнь впереди! Удачи Вам!

Праздник , возраст: 37 / 29.12.2011

Люда, извините, может, немного резко скажу, но-повзрослейте уже, пожалуйста. Что вы как сладкий пряник на новый год от деда мороза ждёте его внимания, его посещений и проч? Вы в курсе, что он своей даме подарил в деталях(!), куда он её возит и проч. Вам это знать зачем? Если он сам вам об этом рассказывает, а вы слушаете и внимаете-тогда это садизм-мазохизм какой-то. Это, наверное, лечить надо.
Доченьку вашу жалко, она «от окошка к окошку бегает, ждёт папеньку, подарки бережёт, сладкое не ест…» потому что она на вас смотрит, как ВЫ себя униженно ведёте. И считает, что так и надо. Вы, Людмила, с чем её в мир большой выпустите, с какими установками? Подчиняться и прогибаться абы перед каким мужчиной, лишь бы штаны в доме были? А, не дай Бог, с наркоманом она свяжется — это всем горе для всех семей будет! Не допустите проблем в будущем, именно сейчас, в настоящем, мы делаем своё будущее!! Люда, милая, ведите себя достойно, очень вас прошу.

Любаша , возраст: 33 / 29.12.2011

Людмила! Так все истории на этом сайте похожи.
Когда любят дочку, так с ней не обходятся, показуха это. И не умеет такая категория мужчин любить. Я вашего даже и мужчиной назвать не могу. Почему бы ему самому квартиру или дом не купить, а не рассчитывать на недвижимость, которую подарили ваши родители? И не переживайте, что вмешались ваши родители, такое издевательство должен же кто-то был прекратить. Просто нужно перетерпеть, пройти время должно. У меня были подобные же чувства, а сейчас мой бывший вызывает во мне чувство брезгливости. Прошло 2,5 года. Он живёт с моей сестрой, воспитывает её дочь, ездит к нашим общим с сестрой родственникам. Я перестала с ними общаться, да и они со мной тоже, просто не интересно мне с ними и тем общих нет у нас. А бывший приезжает к сыну, глаза, как у побитой собаки, а сын-то всё понимает, а люди соприкасаются душами… Курит одну за одной, а жил с нами — не было у него таких привычек, а по сильной пьяни признаётся сыну в любви и говорит: «Ты у меня — один-единственный». Так будет и с вашим, а пока эйфория и кайф у него. Самоутверждается, по-другому не может. Мой вам совет — только к Богу с молитвой, с верой, и всё он вам даст. И не позволяйте над собой издеваться, вы должны сформировать у дочки модель правильного женского поведения. Ради неё держитесь достойно, а они пусть кувыркаются — убогие они, а вас Господь отвёл, а если нет, то он от вас никуда не денется.

Лариса , возраст: 40 / 29.12.2011

Милая Людмила, вам много пишут об вашем муже. А я бы хотела вам написать о вашей дочери. Вы пишете о том, что вашу дочь колотило. ПОДУМАЙТЕ, НАСКОЛЬКО СЕРЬЁЗНО ОНА ПЕРЕЖИВАЕТ И НАПРОЧЬ ОГРАДИТЕ ЕЁ ОТ ЭТОГО! Чтобы утешить себя, нужно cначала помочь дочери, сходите на исповедь к священику или съездите в Святое Место. Бог в помощь!

Ирина , возраст: 22 / 30.12.2011

Милая,дорогая Людочка! Через несколько часов наступит Новый год. Да, мы встретим его без наших мужей (у меня это первый за 15 лет), но зато с нами наши любимые детки, наша радость и наша надежда, родители, друзья, просто хорошие люди, которые подставят плечо в трудную минуту, с нами Господь, который утешит и даст силы жить дальше и устроит в нашей жизни так, как будет нам во благо. И мы, в свою очередь, не должны раскисать. Да, накатывает, да, больно, но все это ПРОЙДЕТ. Мы должны и мы будем счастливы. Тебе, Людочка, доченьке твоей, всем нам, которые живут на этом сайте и благодаря которому выживают, людям, которые создали этот сайт, желаю здоровья, веры, добра. Все у нас будет ХОРОШО. Да хранит нас Господь!

Елена , возраст: 43 / 31.12.2011

Людмила! У меня все было очень похоже на Вашу историю. И также убивалась, что поехал с ней ТУДА (а ведь вместе мечтали), в ресторан сводил, про который я рассказала когда-то, и в кино на День св.Валентина ее водил — наверное, у него неземная любовь к ней. А потом оказалось, что все гораздо проще: ему плевать было какое число и он понятия не имел кто такой Валентин, ему прото лень было искать другой ресторан, а в Японию ему и самому хотелось и все равно с кем. То есть, я слишком идиализировала своего мужа, во всех его поступках видела высокий смысл — а смысл один: побыстрее и попроще получить удовольтвие для самого себя, ну и еще создать впечатление перед новой женщиной, что он супергерой (а ведь мы-то, жены, знаем их как облупленных, наши розовые очки уже свалились). У нас 2 детей — в период бурного романа и последующих разборок/разводов он действительно не мог общаться с детьми. Но все вернулось, когда мы, взрослые, разобрались в своих чувствах. Я свое отревела (была невменяемая около года, буквально на гране помешательства), стали спокойно решать проблемы, приняв ситуацию как есть. Вот тогда и вернулся его интерес к детям (страсти по барышне немного улеглись).
У меня прошло уже 2 года после того, как я узнала, что у него новая возлюбленная. И я Вам точно могу сказать, что есть жизнь и после развода.
Счастье никуда мимо Вас не пройдет. Время лечит. Отпустите его. Как только начнете желать ему добра и простите — он сам потянется к дочери. По крайней мере, так было у меня. Он любит ее, просто общаться сейчас тяжело.
Ну а себя ни в чем не вините. Глупости это — того не сделала, в кружевном белье не встречала, не понимала… Просто им (мужьям этим) всегда надо на кого-то свалить вину за развал семьи.

Юна , возраст: 33 / 08.01.2012

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

как пережить нелюбовь мужа